Eu era feliz e nao sabia

Ontem, dia 11 de setembro, exatamente as 7 horas da manha, eu estava entrando no centro cirurgico, pra uma cirurgia que demoraria 8 horas e que mudaria minnha vida radicalmente. Acordei meio melancolica, um pouco triste, nao queria relembrar esses momentos, nem queria dizer dizer a ninguem o porque.
Mas lembro dos ultimos momentos, em que estava sendo levada pro centro cirurgico.
Lembro que chorando, passei a mao em meus seios pela ultima vez,e perguntei ao meu medico se realmente teria que retira-los, ele me disse que sim, e eu chorei ate adormecer...qdo voltei a mim, ja na maca voltando pro quarto, senti uma faixa me apertando, e percebi que eles ja nao estavam mais la...agora eu tinha dois plasticos no lugar dos meus seios, so nao sabia que o pior estaria por vir...
Sei que o que importa é o fato de eu estar viva, que vaidade nessas horas so atrapalham...e blablabla
Mas eu queria ter meus seios aqui sim, caidos, murchos que fossem, mas eram meus..queria eles aqui assim mesmo.
Na proxima quarta, dia 16/09, farei a ultima quimio, mais uma batalha vencida.
To bem, na medida do possivel e agradeço a Deus por ter me dado a chance de me cuidar, de descobrir o ca a tempo...mas nao agradeço por ter sido mutilada, pois é assim que estou e me sinto hoje.
Desculpem o desabafo, mas precisava por pra fora o que to sentindo....nao sei se alguem sente o mesmo, nem se acxharao que sou egoista, futil...mas tbm nao me importa, eu me sinto assim e pronto!
Fico revoltada as vezes, pelo que me aconteceu, e isso me faz mal, eu sei..mas nao consigo pensar de outra forma.
E eu que as vezes dizia brincando que se tivesse grana iria no plastico pra tirar um pocuo dos seios, pra deixar eles durinhos novamente....que ironia!!
nao imaginava que tava bem proximo de eu perde-los pra sempre.
Puta que Pariu!!!!!doença filha da puta, que so maltrata, machuca, mutila e ainda deixa a gente assustada o tempo todo.
Enfim, eu era feliz e nao sabia. So queria esquecer tudo isso, acordar de repente e ver que nao passou de um pesadelo. Mas nao era pesadelo...essa é a minha vida a partir daquele dia
Nunca mais terei eles de volta. e isso me deixa mal.
Consegui manter minha cabeça boa, durante todo o tratamento, tive meus momentos de tristeza e desanimo, mas sempre na luta...mas essa perda ta sendo dificil de aceitar.
Nao desanimo, mas que a tristeza é grande é.
Ate hoje nao consigo me olhar, nem ficar sem sutiã, pois nao aguento ve-los deformados.
Doi demais, lembrar de como eu era e ver como estou agora.
Mas fazer o que ne? Deus quiz assim, so me resta aceitar?
Aceitar o cacete!!! fico muito puta da vida com isso!!!
convivo com a situaçao, mas nao aceito.